Приколы марихуану

Дополнительно: Видео: Подборка приколов и фейлов с марихуаной Комик Билл Хикс о марие Что надо делать, когда взял слишком много. В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме марихуана (+ картинки, рейтинг - марихуана). "WARNING EDUCATIONAL USE ONLY" THIS WEBSITE PRETTY PARTY DRUGS FUN RAVE ROCKS ROLLING MOLLY ROLL MDMA MOON ROCKS IS VERY SAD! party drugs weed lsd best. СКОЛЬКО ДАЕТ ОДИН КУСТ МАРИХУАНЫ

ЧЕХЛЫ НА 4 АЙФОН С МАРИХУАНОЙ

Мне приятно, что ты переживаешь за меня, но спешу тебя огорчить: у нас на Украине все не просто отлично, а замечательно! Ты не поверишь, но за прошедшие с майдана два года Украина сделала мощнейший рывок полностью во всех областях! Не верь российскому ТВ! Оно говорит, что Украина в упадке? Да, экспорт украинских продуктов в Россию вправду падает. Выдержит ли русская экономика этот удар? Не знаю, не знаю. Украина же, сворачивая свое сотрудничество с Россией, уверенно завоевывает для себя место на европейских рынках.

Что ты можешь огласить против этих цифр? Украина теснит Россию даже на русском рынке, представляешь?! По вашей же русской статистике в Питере любая 3-я путана — украинка, а в Москве — любая вторая! Украинки, молдаванки и прибалтки можно огласить монополизировали рынок, вытеснили с него россиянок совсем!

Обрати внимание, что пальму первенства держат представительницы государств, порвавшие с Россией и ориентирующиеся на ЕС! Пока вы там смотрите совковый «Голубой огонек», Украина приобщается к ценностям европейской культуры: уже принято решение о ретрансляции на Украину 3-х европейских порноканалов! Уверен, что скоро у нас легализуют марихуану и сигарету с «травкой» можно будет приобрести в школьном буфете. Я мечтаю как можно быстрее узреть новое поколение украинцев, выросших в критериях свободы — уверен, Наша родина будет просто потрясена!

А забота о простом человеке? Ежели россияне не разгибаясь пашут на заводах олигархов, то украинцы избавлены от этого. Почти все украинские компании предоставляют своим работникам многомесячные отпуска! И даже против воли посылают их отдыхать на 5, 6, 8 месяцев! Я практически вижу, как ты кусаешь локти. Логично, что Украина стала одной из самых симпатичных государств в Европе.

Вот ты беспокоишься, дескать поляки желают вернуть для себя Западную Украину. Не смотри русское ТВ - оно искажает истину. Я лично против этого, ну для чего нашей процветающей стране эти голодранцы? Вот ты задел тему безвизового режима, который Украине все не дают. ЕС опасается, что когда безвизовый режим с Украиной вступит в действие, Европе придет капец: сотки тыщ европейцев покинут ее и хлынут на Украину.

В Европе останутся лишь старики и малолетние детки, все трудоспособное население уедет к нам. Кстати, вот ты не знаешь, а ведь уже почти все годы строй артели воронежских, курских и ростовских мужиков-шабашников ездят на Украину на заработки. Потому в этих областях мощные волнения: люди лицезреют правду и желают отделиться от Рф и присоединиться к Украине.

Украинское посольство в Москве завалено заявлениями желающих принять украинское гражданство. Но в Украине просто нет такового количества паспортов, чтоб отдать их всем желающим, потому гражданство дают лишь тем, кто его вправду заслужил: Мише Саакашвили, Марии Гайдар, Мише Ходорковскому.

И с блокадой Крыма вас тоже обманывают. Вот не так давно демонстрировали ролик, в котором обитатель Херсона приглашал бойцов ВСУ в гости в собственный превосходный город. Вот так делается путинская лживая пропаганда! В заключение желаю огласить, что у Украины своя дорога. И ежели Наша родина встречает год как год рыжей мортышки, то в Украину приходит белоснежный писец В память о старенькой дружбе вышли баксов. Неувязка моя в том, что сам себя я считаю умеренным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем.

Ласковым и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы. Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях. Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего же морду воротишь? Мучительно краснею. Неуж-то это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело именовать "Пять жидов" Просто знак еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Вообщем, он все в жизни делал с данной для нас целью. Мне кажется, он и в туалет прогуливался лишь за кэш. При этом платило заведение. Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам.

А мы продали Мише расселенную нами хату. Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перебежали на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был реальным "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал необычных высот. Постоянно в отглаженном костюмчике, белой сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета опосля корпоратива. В беспамятстве.

Что поделать- "насухую" тогда дела не делались. Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Умнейший продаван. К примеру, они брали морские контейнеры с непойми-чем. Не так давно лицезрел нечто схожее в "Дискавери". Собирают массу потнорылых хомутов, раскрывают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион. У Миши было жестче.

Дверки не открывали до реализации. То есть есть металлический ящик футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эру полного недостатка, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке. Иной раз открыли и остолбенели. Все стальное нутро было заставлено бутылями по л.

с жидкостью для Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры собственных ненасытных ртов из литровых емкостей? И где находить этих Пантагрюэлей, мама их ити? Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, продукт залег на склад мертвым грузом. Здесь уборщица в кабинет-шасть. Дескать, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай Побитыми шавками выпрыгивая из собственного кабинету для уборщицы директор-не авторитет , Миша выудил знакомый запах литровой свежести.

Долго мялся под дверью. Позже просунул нос в щель. Отлично отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить! В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились в три раза от затраченного. В один прекрасный момент Миша позвал нас на корпоратив.

Небывалые заслуги отметить. А что? Полторы тысячи рыл работает, склады, фабрики, пароходы- чего же ж не отпраздновать успехи? Сидим по праву руку от кормильца. Работники попеременно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета". Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала праздничку. Для чего ты вообщем эту хуергу затеял?

Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут. Либо, не приведи господи, стихи читать начнут для тебя во здравицу? Меня стошнит. Этих у тебя и так полон дом. В Москве? Палишься же. Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже. Смотрим друг на друга идиентично недоверчиво.

Миша не верит, что все сердечко нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может колебаться в полном обляденении родной столицы. Я, Гиппопотам и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы! Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Здесь же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись! Миша глумится. Я начинаю колебаться в собственной вменяемости.

На Тверской вижу знакомую морду "мамки". Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли? Миша не верит. Здесь вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав. Я на данный момент.

Бегин-за мной! Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена. Твою маму, я для тебя где произнес меня ждать! Могучим плечом раздвигаю массу и хватаю мнимую Свету за руку. Менты опешили. Я данной овце произнес там стоять, а она сюда поперлась.

Поехали, в театр опаздываем же! Путана таращит на меня прекрасные, бессмысленные глаза. Я Наташа! Соседка шалавы прыскает в кулак: -Вот ты идиотка! Менты резко суровеют. Можно вопрос? Один небольшой вопрос? Ты ему по жизни обязан? Не чаяли прям! Какая честь! Сейчас у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения? Менты ржут. Подъедь к нему,ок? Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку.

Получаем продукт. Менты отваливают. Миши нет. Куда он делся? Из-под машинки, кряхтя, вылезает Миша в до этого белоснежном плаще. Мы в ступоре. Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но чрезвычайно энергичное выражение.

Первым доходит до Гиппопотама. Он ,завывая, бьется головой в внедорожник. По какой статье? С поражением в правах!!! Не ссы, Миша Иваныч, ну кто мне поверит! Что таковой суровый предприниматель лазил под машинкой, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!! Миша ржет сам. Не может тормознуть. Похоже, у него истерика.

Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание предпринимателей перевоплотился в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.

Раскрывались заного. Корпоративный дух креп на очах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть. Да и не хотелось меж ними руки сувать. Единство целей и задач бессчетного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски с гиканьем и свистом , уверен, и римлян бы смутили. Я начал бояться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пробовал по ошибке пристроиться в завхозову корму.

Происходящее было очень даже для меня. Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? Поутру жопа засобиралась. Вы ж сранья спите! А чего же тогда? Силен коллективизм у нашего народа, ох силен. В скором времени миша пал совсем. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Нередко выпадал из действительности. Помню, нужно было ехать за травкой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез. Решили ехать через кладбище-там поста нет.

А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машинки и лицезреем, что сбоку проехать таки можно. Ежели сломать дерево. Виснем втроем на ветке и на РАЗ!!! Мишин галстук чрезвычайно живописно мелькает вверх-вниз. На одном из ДВА!!!! Он выпадает из ритма.

Висит на ветке и так вдумчиво летая вверх-вниз говорит: -Видели бы меня на данный момент , сурового предпринимателя, мои работники, родные и близкие. А работники? Все мои подчиненных? Что бы они помыслили, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы приобрести шмаль у цыган! Ножками, ножками! Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из веток. Миша, в его костюмчике и постоянном белоснежном плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится чрезвычайно живописно-вакхически.

Не так давно встретил его в магазине. Как от зачумленного. Ей-Богу не пойму-чего это он? Ведь я умеренный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Ласковый и ранимый. Ну мне так кажется. Смешные рассказы про ГАИшников. В жизни нечасто узреешь реального мудака.

Полагаю, они в живой природе встречаются пореже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мать придушит в колыбельке. Для выкармливания половозрелого эталонного мудилы нужно чрезвычайно много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее? И лишь при совпадении всех этих причин сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет веселить собою окружающих.

Мне подфартило созидать двоих таковых уникумов. о одном и желаю рассказать. Илюшу приволок в общагу Гиппопотам. Как выяснилось, Илюша и Бегин обучались в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались поправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Гиппопотам туркменов не обожал с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила животными занял антиэволюционную позицию.

Отпиздив стаю Дима с юношества различался завидным телесным множеством -Бегин оказался заложником собственного милосердия. Защищать дурака ему предстояло все 10 лет. Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Гиппопотаму сходу приглянулась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны. Бегин сходу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта.

Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж. Наоборот- с Илюши все радовались несказанно. В институт Илья так и не поступил. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и здесь карьер не задался. Коллеги нередко отоваривали лопатами и скребками. Гиппопотам, сетуя на горькую судьбину , часто мотался разбираться с уличным пролетариатом.

Время от времени брал меня. Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание своей неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал достаточно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе. Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани малыш. Раскинув ладони , с тряпкой на морде лучисто глядел в высочайшее небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Гиппопотамом малышей степей и предгорий.

Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома. Невзирая на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой именовать было тяжело. Ибо глумились над ним безпрерывно. По всей гамме стеба. От интеллектуального-при возникновении героя постоянно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , либо неизменного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи чистки — самая низшая категория. Сидим как то в й. На балконе. Внизу, на 3-ем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов.

У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама". Красота и гордость флота держит нездоровой чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом. Илюша обиженно сопит. Для чего я пил? И столько?! Мы ржем на весь двор. Средства для пропитания изгнанник зарабатывал маленьким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа продукт.

При этом даже защитнику собственному , Гиппопотаму, замешивал с укропом 50 на Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. Ну эти курсы "Как закончить быть дебилом". Поточнее, "как дать крайние средства и остаться долбодятлом". Как то нам срочно пригодилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у их. В ЦДТ. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.

Здесь адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У их там погружение! Никак невозможно! Нам практически на минутку ваш неофит нужен. Вы как?! Вас Мастер проклянет! На воле заскучал? Снова на дачу захотелось? Руки чтобы я видел! В конце концов то по человечьи заблажил!

А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь? Шагай шире, падла. В помещение вошли на кураже. Поначалу с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Публика рыл организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев. Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо изучил зал. Аааа, вон он, голуба.

Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта. У этого дури полны карманы! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон здесь устроил! Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор. Все, покеда. Иди, погружайся далее. Наставники твои. Я у таковых властвовать над массой вряд ли уроки брал Нейро-лингвистически программируются на раз-два.

Сам же лицезрел. Илюша, на трясущихся ножках ворачивается в зал. Лежащие под стульями НЛПишники минутки две переваривали его блеянье, что это дескать к нему друзья Ну шуточка это Позже в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму. Вообщем, по мне так Баштанному еще подфартило.

На средства не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совершенно недолго. Прогуливался через месяц практически прямо, через два закончил приседать, ежели при нём кто свистнет шутейно. Посреди всей толпы глумящихся Илюша почему-либо невзлюбил конкретно меня. Разума не приложу, что послужило тому предпосылкой. Возлюбленная шуточка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа- "Ты за рулем?

Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини. А здесь мальчишка решил на мне зубки поточить. Я твоего Chevrolet на улице не лицезрел. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь?

А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недельки ориентацию меняют на противоположную. То есть был ты баба-теперь лесби. Либо была Бегин, как верно огласить. Либо была? А нежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недельки. Позже, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется. Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на для тебя испытает. Ты ж и так по разуму блондинка. А так все в соответствие придет. Пергидроль я для тебя подарю.

Приведешь наружный вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.? Илюша срывается с места. И теряется. Что он там делал: борол свои желания либо, напротив, потакал им-нам неведомо. Как то Илюше одна баба отдала. Вообщем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.

Чрезвычайно в тему. Я тоже там поприсутствовал как то. И здесь Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе. Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают? Она мне произнесла что отродясь такового маленького хера не лицезрела, как у тебя.

С учетом ее опыта, это достижение, старик! Незапятнанное творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток дискуссировать Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подступает и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку. С учетом, что напротив посиживал здоровый рокер-нынешняя пассия Гели, это был очень опрометчивый жест.

Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Масса выла. Никто так и не понял- кто что кому произнес и при этом здесь я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- нескончаемо малая величина. Пропиарился Илюша знатно. Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подступает Бегин. Но не подкалывай его.

Свадьба же. Через час Боря подваливает. И так весь день. Сижу за столом. Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? А как ей не быдь—то …залпом выдувает стакан и глотает огурец… Записувай: где—тось с 3 10-ка крыс, сотку мышей, клопов не считал, а тараканов тысячи 2 наберется… — Не… Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? Так бы сходу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик глядит в окошко и говорит: — Да не вижу я никакой скотины.

Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подступает к окну, отворяет его. В огороде лицезреет бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и орет ей: — Клавка, скОтина! К для тебя тута снова за косяком очередной укуренный пришел! Я могу пробить всякую стену!

Я могу достать до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но время от времени почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

Приколы марихуану конопля донецкая область

Малышева про марихуану

Нужная спайс откуда моего

АЛЬТЕРНАТИВА TOR BROWSER ГИДРА

Приколы марихуану как нарисовать коноплю

ВСЕГО ХОРОШЕГО

Следующая статья поле с марихуаной и 13 медведей

Другие материалы по теме

Героине клип песни

Текст песни наркотикам нет

Оззи осборн наркотики

Героин ищет

Новый фильм про наркотики

Стоит килограмм героина